続・本当にもうこれ以上推しを増やしたくない

推しで死ぬほど昂った後に揺り返しが来るいつものパターン、来ちゃったね。

じゃあ本当にもうこれ以上推しを増やしたくない、鬱パート始めるね。

今回堕ちた推し、なんか久し振りに性嫌悪とか関係なく推せてる気がするわ！ASMRも聴けるし！って思ってた。

しかもなんならこういう現象本当に何年振りだって感じなんだけどなんかド直球に劣情抱いてた節もあった。なにやってんだろうね、ホント。

今日もなんか一日中頭の中で声が響いてて仕事の資格取得講習も全然集中できなかったくらいには気持ちが盛り上がりすぎてた。

今考えたら遅かれ早かれここに至ってた気がするね。

そういうツイートを繰り返してたわけなんだけど、まあ僕のツイートは基本的に恋人から監視されてるわけで。

仕事終わった旨のメールを送ったときの返信が文面は普通なんだけどなにかを察してしまって。

一緒にいる時間が長いからそういうの察知しちゃうんだよね。

そこからもうどんどん鬱の波が押し寄せてきたわよね。

まあ帰ったら、あー……って感じで。

ぽそりと、一緒にいたくないからとだけ言われて。

最近僕の推し関係で雰囲気悪くなるとお互いに触れないようになってたし僕が悪いのは自覚してるけど、僕がなにか言っても相手を傷つけるだけだしなにも言えないな言及しないでおこうって黙ってたんだけど。

そうしたら向こうから色々ごめんねって言われて、そのときはわからない振りして会話が終了したんだけど、本当に僕が100%悪いことで謝らないでほしい。

寧ろ謝らないといけないのは僕の方なのにね。

まあ謝ったって僕がこうなのもう治らないって思われてるし神経逆撫でするだけだから本当に黙ることしかできなくてごめん。

もうそうなったら自己嫌悪がすごい勢いで押し寄せてくるよね。

なんで僕は劣情を催してしまったんだよ。

しかも多分催してるの向こうにはバレてんだよね。そういう顔してたと思うし。

死にたいよ。

恋人に対してもそうだし、推しも実際に現実を生きてる人間なんだよね。

マジでなにやってんの。バカじゃないの？

推しが手の届かないところにいるからって好き勝手にそういう感情抱いたらだめだよ。

性嫌悪拗らせてるくせして都合よくそういう感情を抱く自分の浅ましさに気持ち悪くなっちゃった。

この流れやるのもう何回目なんだよいい加減学習してくれ。

多分もう昨日までの推し方は出来なくなったね。

まあでもある意味よかったのかもしれない。いきすぎた思考になる前に気付けてよかった。

どこに行こうが僕は僕でしかないんだから。気持ち悪い自分のことを思い出せてよかったね。

とはいえ一回堕ちたら自分では抜け出すこともできないって自分でもわかってるから多分これもどうにもならないやつなんだろうな。実際ずっと動画観てるのは今も変わらないわけで。

全部なかったことにできないかな？できてたらこんなことにはなってないね。

もう考えるのやめよう。考えてもどうしようもないやつだよ。

何回同じ失敗を繰り返したら気が済むんだよ。こういうことになるから推しを増やしたくなかったはずなのに。

なんで堕ちちゃったかなあ。

昂れば昂るほどに揺り返しが酷いことになるねえ。真面目に自己嫌悪で吐きそう。

いや。本当に、もうこれ以上推しを増やしたくないよ。